Dois estranhos

Eu nunca tenho premunições, mas dessa vez era nítido. Eu tive uma premunição. Eu não deveria ter saído de casa. Mas saí, e já lá tive a chance de entregar o que fui para levar e ter ido embora, antes de você chegar, mas eu nunca dou ouvido ao que indicam as minhas sensações. Possivelmente não as ouço porque qualquer idéia de dominação me causa horror. Acontece que há domínios necessários, e sentimentos quase sempre não se enganam. Eu fui, teimei, fiquei e você chegou. Eu não estava arrumada, nem me julgava preparada para te ver. E, você estava com um esquisito novo visual, atribuindo um ar cômico a sua imagem. Eu gostaria de ter ficado incomodada, ter lamentado o nosso erro ou ao menos considerá-lo assim. Queria que como cena de filme toda a situação que outrora nos colocamos passasse pela minha cabeça com aquela borda esfumaçada, causando-me um aperto enlouquecedor no peito, mas isso não aconteceu. E, eu fiquei constrangida por não me constranger. Agimos, então, normalmente, você até me deu um tímido abraço e de longe me questionou o olhar fixado em você. Questionou-me com aquele olhar de quem já tem a resposta, sem imaginar que tudo o que eu queria saber era o que eu deveria realmente estar pensando ou sentindo mergulhada naquela sensação chata de nada sentir. Eu quis sorrir, tal como faço sempre que passo em frente aos locais onde estivemos naquele controverso dia,  mas fiquei ali sem sentir coisa alguma. Não sentir nada é um jeito estranho das coisas me incomodarem, porque passo a me mobilizar para sentir qualquer coisa e quase sempre qualquer coisa não serve. Aí, contrariando toda a sintonia, que já provamos não ter, eu te quis de novo e passei a te seguir com os olhos, experimentando um sentimento leve, que apesar de não doer, incomoda. Desejei estar te incomodando também, mas desse incomodo estranho que nos deixa assim, sem saber o que esperar da situação, do outro. Na verdade, não passamos de dois estranhos.